„Drückt wi dör, denn is nix inne.

Is wat inne, denn kummt nix rut.

Kummt wat rut, denn seht sei’t nich.

Seht sei’t mol, denn scheit se nich.

Scheit se mol, denn dreept se nich.

Dreept se mol, denn dreept se us.“

Antwort vom 10jährigen Junior des Revierinhabers .....

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist,
auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.    

Schon gewusst?

Es würden viel mehr Jäger  von zu Hause abhauen, wenn sie nur

wüssten, wie man Koffer packt.

Er war ein Casanova und hatte sich bei der hübschen Tochter vom Jagdpächter den Kuss mehr erzwungen, als dass er freiwillig erfolgte. „Wenn Du das noch mal machst,sag ich es meinemVater“, meinte sie zu dem angehenden Jungjäger.
„ Das glaubst du doch wohl selbst nicht“, meinte er selbstbewusst und erneut versuchte er es. Doch sie ging nach oben, wo ihr Vater gerade den Waffenschrank mal saubermachte. „Du Vater“  sagte sie, „ der Hinni ist unten und wollte mal deine Schrotflinte sehen.“ Dem Alten ist es heute noch unbegreiflich, weshalb Hinni mit einem Satz aus der Tür war, als er mit der Flinte die Treppe runterkam.  

Die Jagdleidenschaft war groß und der Fuchs wichtig.

Der Pächter sah den Malepartus direkt vor dem Jungjäger entlang schnüren. Er hatte eine schmale Schneise, er schoss aber nicht. Der Alte war sauer, herrschte ihn an, warum er nicht geschossen habe.

Eingeschüchtert sagte er: „ Da stand doch Hinnerk, keine 10 Meter hinter dem Fuchs.“ Nun war es ganz aus, „ bist Du total verrückt, was geht dich Hinnerk an,“ meinte er doch ganz ernsthaft.

Urteilsverkündung. Richter zum Angeklagten:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
„Die schlechte Nachricht zuerst: Sie werden zum Tode durch Erschießen verurteilt!"
Angeklagter: „Prima, und die gute Nachricht?"
Richter: „Hinnerk wird schießen!"

Stürmt ein Jäger total entnervt in die Polizeiwache und ruft:
"Herr Wachtmeister, bringen sie mich schnell hinter Schloss und Riegel,
ich hab gerade beim Waffenreinigen meine Frau angeschossen!"
Der Wachtmeister: "Ist sie schwer verletzt?"
Der Jäger: "Nein, aber sie wird gleich hier sein!"

Der Zauberer macht im Zirkus alles. Geld aus dem Zylinder und jetzt sind die Kaninchen dran. Er braucht einen Helfer aus dem Publikum, aber keiner will so recht. Da geht Jungjäger  Hinni  mehr gedrängt als freiwillig zur Bühne. „ Was sagen sie“,  meint der große Meister, „wenn ich ihnen das Kaninchen aus dem Hut in ihre Jackentasche zaubere?“ „ Ich halte das für keine gute Idee“, meint Hinni.
„ Meinen sie nicht, dass das möglich ist?“ fragt der große Künstler. „ Das mag gehen“, versetzt er, „ ich habe aber von heute Vormittag noch mein Frettchen in der Tasche!“   

In Ostpreußen lebte ein Förster, der lange Junggeselle geblieben war. Als aber seine Schwester starb, blieb ihm nichts mehr übrig. Eine passende, resolute Frau wurde gesucht, die Kirche war voll und geheiratet musste werden.

Das Glockengeläut setzte ein, das Brautpaar betrat die Kirche, alles mucksmäuschenstill bis auf eine Frauenstimme, die recht laut und für alle vernehmlich sagte: „ O mein Gottchen, jetzt bringen sie ihm!“

Harm trifft nichts, macht den Hasen jedes Mal nur noch schneller. Er lädt nach, aber beim dritten Schuss ruft der Standnachbar: „ Nu hol blos up to scheeten, anners kriegen wie um ok noch neet.“

„ Du kommst ja man selten mehr zur Jagd,“ meint Hinnerk zu Harm.
„ Nütz ja nix,“ meint Harm, „ Arbeit geht vor und im Moment kommen wie de bald drin um.“ „ Herejes,“ fragt Hinnerk, „büst den ne mehr up Landkreis?“  

„In meinem Alter bin ich als Wildmeister immer noch sehr passioniert.
Das liegt sicherlich daran, dass ich von Kind an mit der Jagd aufgewachsen bin.
Ich habe auf alles, was der deutsche Jagdschein erlaubte gewaidwerkt.

Dennoch gehe ich immer wieder gerne los,
trotz Mücken, blinder Fliegen, Zecken und manch anderem Getier.

Aber: wenn ich nach einem Jagdtag nach Hause komme, ziehe ich mich aus Sicherheitsgründen völlig aus und lasse mich von meiner Frau nach Zecken absuchen.

So verbinden sich die angenehmen Dinge immer wieder mit nützlichem Tun des Jagens.“

Der Jagdausflug in Indien wird vorbereitet. „Passt um Himmelswillen auf die Schlangen auf, besonders die Navary sind höchst gefährlich und giftig.
Sie ist gelb-schwarz geringelt. Wenn ihr so ein Biest trefft, dann beugt euch langsam vor, sie nicht aus den Augen lassen.
Dann senkt die Hand, spreizt sie, berührt sie aber nicht. Dann geht langsam mit der Hand nach vorne, sie immer im Auge behaltend. Seid ihr am Genick, fasst kräftig zu und erwürgt sie!“
Ein paar Tage später liegt der erste Jäger im Krankenhaus, Bein im Streckverband, von Kopf bis Fuß verbunden.
„ Was ist passiert“,  „ ich habe eine Navary getroffen.“  "Ja und du hattest doch genaue Anweisungen, hast du dich nicht genau drangehalten?“  „ Das wohl, langsam nach oben, bis zum Genick.“  "Hast sie berührt?“ „Das nicht, aber als ich zufassen wollte, war es der Schweif von einem Tiger!“ 

„ Der Taubenschlag ist offen“ meint der Oberjäger zum König Ludwig auf der Jagd. Der versteht leider den Hinweis nicht. Keiner getraut sich deutlicher zu werden. Der Oberjägermeister überlegt, wenn ich anfange „ Majestät haben Allerhöchst geruht….“
Es geht nicht und der Hinrich, der Bursche mit dem meisten Schneid, soll es richten. Aber nicht direkt, mehr so von der Seite.
Erst fällt ihm auch nichts ein, als aber die Ehrenformation der Stadt in Sichtweite kommt, da ruft er laut: „ Meine Herren, bitte dran denken, alle die Hosentürchen zu!“ Da geht auch die Hand von Ludwig nach unten.
Später klopft er dem Mutigen auf die Schulter und lacht ihm herzlich zu.

Der Alte Oberförster wird immer öfter ermahnt zur Beichte zu gehen.
Ich habe nichts zu beichten meinte er immer, er hielt seinen Wald sowieso für besser als die Kirche.
Aber dann blieb ihm doch eines Tages nichts anderes übrig, der Sohn musste zur Kommunion, und er meinte: „Eins, in jungen Jahren, dass tut mir heute noch Leid.“ So erzählte er es denn dem Priester. „ Es war in einer Dezembernacht und ich stand Wache als einfacher Soldat vor dem fürstlichen Gemach einer jungen Frau. Es war saukalt und ich schlug die Arme um mich.
Um Mitternacht ging die Tür auf und die nette junge Frau fragte, ob es mir kalt sei und ich nicht reinkommen wollte.
Sehr kalt,meinte ich und bibberte, aber das Angebot anzunehmen habe ich mich nicht getraut. Ich bin draußen geblieben und habe fromm weitergebibbert.
Das will ich ihnen sagen, das tut mir heute noch Leid!“

Claas war nicht nur ein intensiver Baujäger, nein auch dem Essen war er nicht abgeneigt. Besonders die Frikadellen mochte er gerne und so bekam er jeden Sonntag sechs davon. Nun ging es ihm nicht so gut und der Dokter verschrieb Diät. Am Sonntagvormittag rief die Ehefrau aus der Küche: „Sechs wie immer?“ 
„Nee, fünf reichen, maak heer aber man bitcher dicker as sonst!“

14. Juli 1789 König Ludwig ist auf der Jagd, stundenlang verfolgt er einen Hirsch. Es klappt nicht.
Am gleichen Tag wurde die Bastille gestürmt.
Der König trug alles Wichtige in sein Tagebuch, an diesem Abend schrieb er rein: „Rien-nichts!“

Harm ist eingeladen. Mit ihm noch fünf gute Jagdkollegen, die alle den Erpeln an den Kragen wollen.
Der Pächter macht noch mal deutlich: „ Erst ab dem Quergraben wird geschossen, die Enten davor sind zahme und der Besitzer, mit dem habe ich schon jede Menge Ärger!“
Nach 150 Meter, aber noch voll im feindlichen Gebiet, holt Harm mit einer Doublette zwei vom Himmel.
„Mein Gott", stöhnt der Pächter, "Was wird das wieder Ärger geben.
Das konnte doch jeder sehen, dass das zahme waren!!“
„Ach“, meint Harm ungerührt, „mir waren sie wild genug.“

Der Schweizer Überjäger Wilhelm Tell wird fast als Gottheit verehrt und in einem Kantönli ging die Begeisterung so weit, auf einer Versammlung wurde er als Urvater der Menschen bezeichnet. Das ging aber doch zu weit.

Ein Kirchenbesucher warf ein: „ Also, das war ja wohl Adam!“ „Adam“, meinte der Festredner wegwerfend, „ ja Freili, wenn´s die Ausländer mitzählen!“

Ein treuer Hund, ein gutes Pferd sind mehr als alle Weiber wert!

Hat ihr Hund Papiere, nein was soll er damit, er kann nicht lesen

Die Baroness zum Grafen: „Heute habe ich einen Schönen Bock gestreckt.“ Darauf er ganz entsetzt: „Aber Baroness, ein Bock ist doch nicht Schön. Ein Bock kann Stark sein, ein Bock kann Brav sein, oder ein Bock kann Gut sein! Aber ein Bock kann nicht Schön sein!“
Darauf antwortet sie: „Ich bin nicht des Bockes Widersacher, um zu beurteilen, ob er Stark ist, weder bin ich des Bockes Mutter, um zu wissen, dass er Brav ist, noch bin ich der Bockes Geliebte, um zu wissen, dass er Gut ist! Ich bin eine Frau und ich weiß, was Schön ist. Dieser Bock war Schön!“ Mit diesen Worten ließ sie ihn stehen!

Der Hahn wird vom Hund gegriffen und ist nicht ganz in Ordnung.
Der Jagdherrn ruft zum Jungjäger :
„ Schneide im ein Bein ab, damit wir nachher den richtigen wieder finden“.
Fünf Mann sehen ihn recht erstaunt an.
Ihm schwant Böses,
„ ich weiß genau was ihr wollt, ihr wollte das ich ein Kreuz bekomme, aber da habt ihr euch geschnitten“,
er erneut zum Jungjäger: „ Schneide im den Lauf ab!“
Nun hatte er zwei Kreuze auf dem Konto.
 

Sagt der erste, „ Ihr könnt euch nicht vorstellen was ich meiner Frau alles versprechen musste um mit euch gehen zu können".

Meint der zweite: „ich musste versprechen die Küche zu tapezieren".

Der dritte : „ und ich muss das Gartenhaus samt Schuppen streichen".

Der vierte sagt nichts, Schweigen......

Sagt einer der anderen, du willst uns nicht erzählen dass du nichts versprechen musstest?? !!

Daraufhin der vierte: „ ich hab den Wecker auf halb fünf gestellt, und dann meiner Frau ins Ohr geflüstert, jagen oder Sex ??? Zieh dich warm an war die Antwort "
 

"Ich habe seit ein paar Wochen ein Stinktier in meinem Keller, ein fürchterlicher Gestank, aber ich kann das Vieh nicht erwischen.
Was soll ich nur tun " ??

Sagt der Freund:

"Lass die Kellertür zum Garten über Nacht auf und leg Brotbrocken vom Keller bis in den Garten, dann folgt der Stinker den Brotbrocken und du bist es los."

Nach einigen Tagen treffen sich die Freunde wieder, fragt der Kumpel:
"Und hat der Trick funktioniert "?

"Nee" , sagt der Stinktierbesitzer," jetzt hab ich zwei Stück im Keller !"

100000 € wollte der Landwirt und Eigenjagdbesitzer von der Kreissparkasse für den Neubau seines Stalles im Frühjahr haben.

Er bekam sie.

Im Herbst sprach er wieder vor, man war verwundert, als er nochmals 100000 € aufnehmen wollte. Was ist ein Stall ohne Kühe, meinte er.
Er bekam das Geld.

10000 € sollten es um Weihnachten für eine Jagdreise nach Namibia mit der ganzen Familie sein. Nun wollte der Filialleiter nicht mehr.

Wer soll denn die Tiere versorgen, wenn ihr alle in Urlaub seid, versuchte er zu argumentieren.

Da war er aber an den  Falschen geraten . Wem gehören die Kühe fragte er, mir oder euch?

Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und
überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
„Johann!“, brüllt er zum Diener, „hol´ mir meine Flinte,
ich werde die beiden auf der Stelle erschießen.“ –
„Aber nicht doch, Herr Graf. Als passionierter Jäger sollten Sie
doch wissen, dass während der Paarung Schonzeit ist.“
 

Du mir von Gott gegeb´nes Weib ich jetzo Deinen Leib besteig!
Diana gebe mir zu diesem Werke des Hirsches Brunft,
des Keiler Stärke und der Karnickel Emsigkeit ...

Worauf die Frau des Försters spricht: Ficke Friedrich, schwatze nicht!

Brief vom Jagdpächter an seine Frau, die in der Kur ist….

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.
Da es oft schnell gehen muss (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, das sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber der Münsterländer ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift er panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche wie du ja weißt, lässt er sich kaum mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben und durchschlug fast die Decke.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste 'BREHMS TIERLEBEN' drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus.
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, ich habe die Nitroverdünnung genommen, damit hat es geklappt!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!

Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut.

Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

" Ja " sagt Willi stolz  " ich hab so einen . "

Der Teckel

Ich mach` den stärksten Keiler hoch,

Und spreng´ den Dachs, den Fuchs,

Jag` laut auch auf der Fährte noch,

Wer`s besser kann, versuch`s!

Bin ich auch klein nur von Gestalt,

Stell` ich doch meinen Mann,

Ich bin bewährt in Heid und Wald

Und leiste, was ich kann. 

Trotz meiner Vielverwendbarkeit

Bild` ich mir doch nichts ein;

Ihr sprecht von Eigensinnigkeit;

Das lasst gefälligst sein!

Zwar sehr bescheiden bin ich nicht,

Stolz hab ich immerhin;

Doch tu ich treulich meine Pflicht

Weil ich ein Teckel bin.

Die Spurlautprüfung !

Nase hoch -

heißt schlecht geschnüffelt,

dabei hab ich`s doch gebüffelt,

Herrchen sieht mich strafend an,

obwohl man nichts mehr ändern kann .

Dann hab ich auch noch “Platz!” vergessen,

und hab gestanden statt gesessen,

und als ich stand -

und alle schauen -

da ist der Hase abgehauen,

und weil ich ziemlich clever bin,

sah ich im Folgen keinen Sinn .

Ich glaub, das war nicht ganz so gut,

denn Herrchen wurde rot vor Wut .

Am Abend hört ich ihn dann lallen:

“Der blöde Hund ist durchgefallen!”

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