Der Jäger geht zum Jagdhornblasen. 
„Heute wird es etwas später werden. Wir trinken mit dem Bläserkorps ein Fässchen Bier, kleine Stiftung vom Gruppenleiter. Und vorher haben wir Probe.“ 
„Was wollt ihr denn noch proben?“ fragt die Hausfrau.“ „Saufen könnt ihr doch alle schon.“

„Sag mal, warum will Hubertus denn auf keinen Fall am Montag heiraten?“
„Der hat das durchgerechnet. Dann würde unsere Silberhochzeit auf einen Donnerstag fallen. Und Donnerstag hat er immer seinen Übungsabend mit den Jagdhornbläsern.“

Anruf vom Nachbarn: 

„Lieber Jägersmann, könnten Sie mal für ein paar Stunden darauf verzichten, auf dem Jagdhorn zu üben. Unsere Sülze wird nicht fest!“

Der Solist bläst „Hirsch tot“. Er sieht, wie einem Zuhörer die Tränen über die Wangen laufen. Teilnahmsvoll fragt der Solist: 
„Sind Sie auch hirschgerechter Jäger?“ 
„Nein“, erwidert der Gefragte, „Jagdhornbläser.“

„Wenn ich höre, wie Du auf dem Jagdhorn übst, beneide ich immer glühend Beethoven!“
„Wieso das denn?“ – „Der war taub!“

Ein Jäger mit Jagdhorn steht an einer Bushaltestelle.
 „Blasen Sie Jagdhorn?“ fragt ein Passant.
 „Nee, hören Sie denn was?“ fragt der Jäger.

Die wirklich wahren Jäger   

haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe,

nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor. 

Was ist eine Optimistin? 
Eine Jägersgattin, die mit laufendem Motor 
vor Kettner hält und auf ihren Mann wartet.  

Was ist ein Mann, der Tag und Nacht zur Jagd gehen darf?
Ledig! 
Und was ist mit der Jagd, wenn er heiratet?
Erledigt!  

Als er bei der Vorbereitung zur Jägerprüfung ist und seine Angetraute immer mehr in die Materie einsteigt,

meint sie eines Tages zu ihm : „ Rede nicht immer von des Hirsches Brunft, des Keilers Stärke

und des Kaninchens Emsigkeit sondern nimm dir ein Beispiel daran“.

                    wohl dem, der Wildbret hängen hat !  

Lieber Rum trinken,  als rumsitzen.
 

Jäger kommen nie, wenn sie sollen.

Vor dem Bau spielen drei Jungfüchse. Kommt ein Rammler vorbei und ruft ihnen zu: "Euere Mutter vernasche ich auch noch!" Aufgeregt laufen die Jungen zur Mutter und berichten ihr. Die Fähe ganz ruhig: "1. Hase sind doof! und 2. was "vernaschen" bedeutet, erkläre ich euch, wenn ihr groß seid."
Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Wieder laufen die Jungfüchse aufgeregt zur Mutter. Die wird langsam sauer: "Wenn der bescheuerte Hase morgen wieder vorbeikommt und einen solchen Blödsinn redet, gibt es morgen Abend Hasenpfeffer."
Am dritten Tag wieder die selbe Prozedur. Die Fähe springt aus dem Bau. Der Hase gibt das berühmte Panier. Die Fähe hinter ihm her. Die beiden kommen an einen umgestürzten, hohlen Baumstamm. Der Hase springt hinein, die Füchsin ihm nach. Wie das bei Bäumen vorkommt, verjüngt sich der Stamm nach oben hin. Der Hase passt durch, die Fähe bleibt stecken. Pfeifend geht der Hase um den Baumstamm, stellt sich hinter die Fähe, hebt die Lunte hoch und sagt: "Lust hab ich zwar keine. Aber ich habe es den Kindern versprochen!"  

Ein sehr alter ostfriesischer Jäger möchte bei WuH eine Kontaktanzeige aufgeben. Endlich vor Ort geht er zu Anzeigenannahme. Dort ist man entsetzt, dass der Ostfriese den weiten Weg nur wegen einer Anzeige auf sich genommen hat. "Sie hätten uns doch auch faxen können",  "Fax son neumodischen Krams heb wie nich to Hus"," Telefonieren wäre auch gegangen", "Ick hev kein Telefon, son neumodischen Krams kommt mir nich int Hus".
Er gibt also seine Kontaktanzeige auf "Rüstiger Rentner, in bestem Alter, sucht junggebliebene Rentnerin", Ein oder zweispaltig?" fragt ihn die Anzeigenannahme.
"Zweispaltig givt dat Fruuns to hus ook nich" meint darauf kopfschüttelnd der alte Ostfriese.  

 

Der alte Jäger bekommt vom Arzt Viagra verschrieben. 
Einige Tage später kommt er freudig wieder zum Arzt. 
„Herr Doktor, Sie haben ein Wunder vollbracht!“ 
„Das höre ich gerne, und Ihre Frau, ist sie auch zufrieden?“ „Keine Ahnung“, zuckt der Altgrüne mit den Achseln, 
„ich war seit 14 Tagen nicht mehr zu Hause.“  

Ein Förster betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beisst ihr Hund?" 
"Na, der beisst net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beisst nicht!" "Des is net mei Hund."

Hunde und Männer

Das Gemeinsame

Beide verbrauchen zuviel Platz im Bett.

Beide markieren ihr Revier.

Beide misstrauen dem Postboten.

Hunde verstehen die Bedeutung von "Nein!"

Männer haben nur zwei Füße, mit denen sie im Dreck 

rumlaufen.

Die berühmten letzten Worte 

• ... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

• ... eines Großwildjägers: Hier war doch eben noch ein Löwe ?!

• ... eines Hundehalters: Nein, der ist ganz zahm

• des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"

• des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"

• des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."

Kommt ein Jäger nach der Jagd mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Jäger trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. 
Das Ganze passiert dreimal hintereinander. 
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.
Sagt der Jäger: 
"Naja, ich habe eine Fee im Wald getroffen - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. 
Immer genug Geld, o.k. 
Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."  

Gehorcht Ihr Hund?
Natürlich! Immer!
Lassen Sie ihn mal pinkeln  

Abends beim Schüsseltreiben, nach einer herrlichen Jagd ...
Alle sind ausgelassen und feiern fröhlich als auf einmal ein Handy klingelt...  
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique.
Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis!
Was meinst du, soll ich ihn kaufen?  
Der Mann überlegt kurz:
"OK, kauf ihn ruhig!"  
"Oh, danke liebster!
Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen.
Weißt du, Lederinterieur, metallisierte Lack, Full optional...
Nur 170.000 DM.
Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?"  
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"  
"Vielen Dank.
Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren,
das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
Die verkaufen es für nur 700.000 DM! Ein echtes Schnäppchen!  
"Na gut, kauf auch das Haus!"  
"Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich. Bis heute Abend."  
"Bis heute Abend Schatz!"
Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt,
hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und ruft:

"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?

Zwei Jäger werden in Kanada mit dem Wasserflugzeug ins Jagdrevier gebracht.
Nach der Landung erklärt der Pilot den beiden: "Ich hole euch in einer Woche wieder hier ab.
Auf eins muss ich euch ausdrücklich hinweisen:
Pro Schütze nur EIN Elch! Wir werden sonst zu schwer und können nicht starten.
Nach einer Woche landet das Flugzeug, und am Ufer stehen die beiden Jäger mit je zwei Elchen. 
"Seid ihr bescheuert! Ich habe extra gesagt nur ein Elch pro Person."
Antwortet einer: "Wieso? Wir sind letztes Jahr auch mit 4 Elchen gestartet."
 "Stimmt das?" "Das ist so." antworte der zweite.
Also werden die Elche auf den Kufen vertäut.
Der Pilot fährt zum Ende des Sees, um möglichst lange Startbahn zu haben. 
Er gibt Vollgas. Mit letzter Kraft bringt er das Flugzeug am anderen Ende des Sees hoch.
Mit den Kufen bleibt er aber in den Baumwipfeln hängen. 
Die Maschine überschlägt sich mehrfach und kracht in den Wald.
Nach einiger Zeit schlägt der Pilot die Augen auf, sieht den Himmel über sich und fragt:
 "Wo sind wir hier?" 
Antwort: "200 m weiter als letztes Jahr."  

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße,
wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren...
 

Ein Jäger fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin,
einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: 
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" 
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." 
"Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt.
Gestatten: Winnetou Morgenstein."  

Der alte Jäger wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt Lourdes . Das Paar folgt dem Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze.

Jahre vergehen und eines Tages klopft der Pfarrer an die
Tür, ein kleines Mädchen öffnet. „Ist die Mama zu Hause?“, fragt der Pfarrer. „ Nein, die liegt im Krankenhaus und bekommt ihr sechstes Kind“. „ Ist dein Papa den da?“

„ Auch nicht, der ist in Frankreich, um dort irgendwelche Kerzen auszupusten“.
 

Gleich nach dem Krieg, Ulfert hat einen Fuchs geschossen. Der Alte Larisch, mit dem letzen Treck aus dem Osten gekommen, redet ihn an:
„Du, was machst denn mit dem Fuchs?"
 „Wieso? Vergraben!"
„Geh, schenk ihn mir.“
„Wieso? Was machst denn Du mit ihm?"
„Essen."
„Kann man den den essen?"
„Klar", meint Larisch überzeugt, „viel besser wie Hund."

Hinnerk ist zu seiner ersten Treibjagd im Osten.
"Dort drüben an der alten Eiche", erklärt der Gastgeber, "pflegt der Keiler zu wechseln. „Sie haben also ein ausgezeichnetes Schussfeld“.
Spricht's und lässt ihn auf seinem Hochsitz allein, um den übrigen Jagdgästen ihre Plätze anzuweisen.
Kurze Zeit später hört er von Hinnerks Hochsitz einen Schuss, gleich danach einen zweiten. Dann einen dritten.
Erregt stürzt der Jagdherr - das Treiben hat ja noch gar nicht begonnen! - zurück zu dem wildgewordenen Schützen:

„Aber was machen Sie denn,? Sie bringen ja alles durcheinander."

„I schieß mich ein bischen ein", erklärt Hinnerk strahlend, „damit ich das Schwein dann auch treffe !“

"Sehen Sie", erwiderte er "das ist ganz einfach: 
Wenn die Hirsche schreien, ist das ein großer Genuss, 
und wenn ich nicht ungeschickt bin, 
kann ich auch einen oder den anderen schießen; 
wenn aber Sie hier schreien, so ist das kein Genuss, 
und ich darf auch nicht auf Sie schießen. 
Sie müssen also begreifen, dass mir die Hirsche lieber sind I"
 

"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"
Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. 
Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."  

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? 
Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

Schockiert erzählt ein Berliner Vertreter einem Tankwart, was er soeben im Bayerischen Wald erblicken musste: 
"Stellen sie sich vor, ein Junge hat einen Hasen gevögelt, und ein Opa hat auf der Straße onaniert." 
Der Tankwart: "Klar, in dem Alter fängt man ja auch keine Hasen mehr!"  

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