Hinnerk hat die Lippen so aufgesprungen und Harm ist für seine Mittelchen aus der Natur bekannt.
Harm ist sehr natürlich, von Wasser hält er nicht viel.
Aber Harm hat sofort etwas dabei. Dachsfett dünn drüber hilft sofort und Harm holt mit dem Finger etwas aus der Dose.
Hinnerk verteilt es auf die Lippen.
 

Da wird es ihm etwas bedenklich und er fragt, wofür brauchst du das eigentlich, da du es immer dabei hast:

Bei der Jagd sitzt man oft so kalt, da habe ich leicht Probleme mit meinen Hämorriden.

Der starke Sechser wurde totgetrunken, toter ging es nicht.

Zum Schluss kam der Stiefel auf den Tisch, seit Jahren hatte ihn keiner mehr geschafft. Harm meinte der größte Sprecher in der Runde, Harm wenn du es in einem Zug schaffst dann bezahl ich den ganzen Abend. Harm traut sich viel zu aber er bittet um Bedenkzeit und fragt ob er erst den Krug einmal mit nach draußen nehmen kann. Alles klar, nach 15 Minuten setzt Harm an und ohne jedes Gluchsen oder Absetzen geht das Bier in einem Zug runter. Der große Sprecher, jetzt ganz kleinlaut, versucht noch etwas zu retten, er vermutet Betrug, weil Harm mit dem Stiefel draußen war. Er fragt ihn, weshalb,
Harm meint:

Ich war was unsicher, da habe ich erst den Krug mit Apfelschorle gefüllt  und es damit versucht, aber es ging.

Der Bürgermeister von Westerende schreibt vor 100 Jahren nach dem ersten Fall von Tollwut:

Jeder der seinen Hund frei laufen lässt wird erschossen.

Als ihn einige drauf aufmerksam machen, dass das irreführend aufgenommen werden kann, schreibt er jetzt:

Jeder der seinen Hund frei laufen lässt wird erschossen, der Hund!

Hautgout war der Hase vor 50 Jahren.  Fast drei Wochen hatte er im Fenster gehangen.

Die Nachbarn wollten wegen dem Gestank schon die Polizei informieren.

Jetzt war er auf dem Tisch und die ganze Familie kaute etwas betreten drauf rum. Plötzlich sagt klein Fritzchen:

Ich kann nicht mehr, ich glaube ich hab ein Stück vom Popo erwischt!

In der Schule fragt die Lehrerin:

Weshalb hat der Fuchs nur diesen langen, buschigen Schwanz?

Klein Luise antwortet:

Sicher das man nicht alles so sehen kann.

Die Nachbarn müssen das Grab für den alten Jäger schaufeln.
Hier geht’s nicht meinte sein alter Jagdkollege, hier ist es zu nass.

An dieser feuchten Stelle dürft
den Jäger ihr nie begraben.
Den Wasser hat er nie geschlürft,
nicht mal in den Schuhen wollte er es haben.

Warum bezeichnet man die Ohren des Hasen als Löffel?

Die Löffel dienen zum Schöpfen und da der Hase

mit den Ohren Verdacht schöpft, so nennt man diese Löffel.

Der Alte Oberförster musste mit auf Reisen.
Eine junge Malerin ist über die Landschaft so entzückt, dass sie sich gerne einige Skizzen gemacht hätte, allein das Papier fehlte.

Herr Oberförster, haben sie nicht ein Stück Papier dabei.

Er sucht in allen Taschen, findet aber nichts, er zum Fräulein:

Nehmen sie einfach Moos, dass geht auch.

Langsam ist er nicht auf der Drückjagd, der Landrat.

Nach dem Schuss ruft er zum Nachbarn, war das überhaupt ein Bock.

Am Kanal läuft der Hase ziemlich in Deckung  auf den zu, der nie trifft.

Sein Nachbar ruft:

Dor kummt een..

Hee iss teegen die..

Ein Nachbar weiter zum ersten nach zwei Schrotschüssen:

Nu schütt dee Töffel ok noch vorbie..
 

Oberförster zur Ehehälfte:

Auguste, wenn ich Durst habe weck mich mal..

Woher soll ich wissen ob du Durst hast..

Weck mich einfach, Durst wird ich wohl haben

Treibjagd in ….der Bauer zum Knecht:

Sperr den Schäferhund ein und das Kalb,

die Kuh kannst du draußen lassen, nee sperr die man auch ein,

sicher ist sicher.

Sonntagsjäger

Ist ja schon komisch, dass ich die Hasen immer nur da treffe,

wo es ihnen absolut nichts ausmacht.

Der Vorsitzende, etwas stabiler noch wie letztes Jahr,
ist auch wieder bei der Treibjagd und wird freundlich begrüßt:

Siehst ja gut aus, bist ja gut durch den Sommer gekommen.

Der Hund soll ja gut sein, den sie sich angeschafft haben:

Sicher, er ist bestens auf Hasen, Fasanen, nur eins fehlt ihm, er hat kein Glück, er findet nie was.

Der Hund wird vorgeführt, der Käufer ist entsetzt:

Der frisst ja den Hasen auf..

Ja aber an einem Tag höchstens noch zwei, die restlichen bringt er alle.

Mit der R 93 lag der Fuchs auf 180 Meter, meint der Gegenüber:

Mit meiner Krieghoff  habe ich auf fast 400 Meter
auf den Fuchs geschossen, ich habe ihn zwar nicht bekommen
aber die Entfernung.

Warum schießen sie nicht, wird der Gast gefragt,
als der Bock keine 50 Meter weg, breit steht:

Ich habe nur noch eine Patrone, die hebe ich mir für alle Fälle auf.

Warum sind sie so sauer, wird der Sonntagsjäger gefragt:

Da soll man nicht sauer sein,
wenn man 10 Hasen eine Ladung Schrot durch den Kopf schießt
und alle laufen so weiter.

Der kleine Karl beschäftigt sich intensiv mit der Jagd und beim Familientreffen am Sonntag versucht er seine Kenntnisse zu veröffentlichen.

Wenn wir eine Rehfamilie wären, wäre Papa der starke Sechserbock, Mama die brave Ricke, und Hans ( Der ältere Bruder ) der Küppelbock der immer abgesprengt wird.

Onkel Willi ist begeistert und was bin ich dann:

Du bist ein Abnormer.

Onkel Franz kann es auch nicht lassen:

Du gehörst zu den Blendern.

Auch die Tante, unverheiratet und 40 Jahre fordert das Schicksal raus:

Du bist die Geltricke, die abgeschossen werden muss.
 

Der Drahthaar stellt die arme Katze. Selbige schreit den Hund an, der kurz davor ist die Katze aufzufressen: "Ich habe dann aber immer noch 6 weitere Leben!!" Darauf der Hund: "Toll, meine 6 Kumpels haben auch noch Hunger!!"

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich ihm das vorgemacht", sagt der alte Jäger. "Und? Bellt er jetzt, wenn er sein Fressen haben will?" Das nicht. Aber er frisst nur, wenn ich belle!"  

Der alte Oberförster trifft den Schäfer mit einem Hund und den Schafen auf der Heide. Oberförster: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Schäfer: "Der Colli kann nicht reden."
Oberförster: "Hallo alter Hütehund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, streichelt mich viermal am Tag "
Der Schäfer schaut ganz erstaunt.
Oberförster: "Aha, darf ich mal mit einem deiner Schafe reden?"
Meint der Knecht der Heidekürzer: "Schafe lügen..."

Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt.
Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
 "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

Alleinstehende Frauen behaupten,
alle guten Männer sind verheiratet,
während verheiratete Frauen
sich über ihre Männer beschweren.

"Im Prinzip habe ich nichts gegen Fremde.
Einige meiner besten Freunde sind Fremde.
Aber diese Fremden sind nicht von hier!"   

Unterhalten sich die alten Jagdpächter:
"Schon mal ne Viagra von innen gesehen?"
Der Andere: "Ne Viagra von innen ? Nee."
"Musst wohl immer ne Ganze nehmen !" kontert der Erste.

"Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt:
"Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir du willst uns wohl vergiften und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

Hase, Fuchs und Bär müssen zum Bund, wollen aber nicht.
Am Tag der Musterung sucht man einen Ausweg.
Sagt der Hase "Ein Fuchs ohne buschigen Schwanz ist kein ganzer Fuchs."
Gesagt, getan: Dem Fuchs wird der Schwanz abgeschnitten. Nach einer halben Stunde kommt er von der Musterung zurück, strahlt über das ganze Gesicht: "Ausgemustert!"
"Dann ist auch ein Hase ohne Löffel kein ganzer Hase."
Und dem Hasen werden die Löffel abgeschnitten.
Wieder eine halbe Stunde später kommt der Hase freudestrahlend raus: "Ausgemustert!"
Beim Bären kommt man ins Grübeln. "Schwierig, schwierig. Da fällt mir nur eins ein: Ein ganzer Bär braucht vernünftige Zähne."
Der Fuchs holt aus und schlägt dem Bären die Zähne aus.
Der Bär wird aufgerufen und kommt eine halbe Stunde später völlig betrübt zurück: "Auschgemuschtert."

- "Ja und warum freust Du Dich nicht?"

      "Zschu grosch und zschu schwer!"  

Sie gehen im Jagdzimmer von Trophäe zu Trophäe, die der Waidmann voller Stolz seiner charmanten Besucherin zeigt und erklärt.
'Der da, der Hasenkopf mit dem Gehörn? Ja das ist ein Bock-Hase, gnä Frau' - 'Ein Bockhase?
Eine Paarung aus Rehbock und Häsin? Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen! Das geht anatomisch doch gar nicht!'

'Doch, doch! Allerdings musste ich einen Stuhl ins Revier stellen.'  

Die Jagdgesellschaft sitzt beim Schüsseltreiben an einer langen Tafel.
Der Jagdherr hält seine Rede, er redet und redet und hört nicht wieder auf.
Einer der gelangweilten Gäste zu einer Nachbarin:

" Sagen Sie mir, wie kann man so einen Quatschkopf zum Schweigen bringen?" 

 "Ich weiß es auch nicht", sagt die Dame, "das versuche ich schon seit gut 25 Jahren."

Prüfungsfrage: 
 
"Sagen Sie mir, wo nistet der Kuckuck am liebsten"?

"Hinten auf den Möbeln", antwortet der Sohn des Gerichtsvollziehers.

Treffen sich Heidi und Susi, fragt Susi:
Nun, Heidi, wie war’s denn mit deinem Jäger?"

Ach, wir gingen in den Wald, und es war sehr romantisch."
;Hat er dir etwas getan?"
Er wollte, aber dann hatte er Ladehemmung!"  

Ein Großvater geht mit seinem Enkel zum Ansitz. 
       Sie sitzen an einem riesigen Wildacker, es tritt ein prächtiger Hirsch heraus, dessen Männlichkeit gerade sehr gut zu sehen ist.    
Der Enkel fragt seinen Großvater: "Du, Opa, ist der Hirsch krank?"  
"Ach Kind", seufzt der Großvater,
"ich wollte, der Opa wäre genau so gesund..."

Ein Jäger sieht im Wald einen Bären.
Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen.
Es ist der Bär: "Ich lasse dich noch einmal davonkommen", sagt er.
"Aber zur Strafe bläst du mir einen."
Widerwillig gehorcht der Jäger.

Am nächsten Tag kehrt er zurück mit einer Pumgun.
Er sieht den Bär erneut und ballert wie wild.
Kurz darauf tippt ihm der Bär wieder auf die Schulter.
Erneut muss er blasen.

Doch der Jäger will nicht aufgeben und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd. Er findet den Bär und diesmal dauert es etwas, bis sich der Rauch der Panzerfaust verzieht.
Der Bär steht wieder hinter ihm und sagt:

 "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher"!

Es ist morgens 4 Uhr. Der Treibjagdabend nähert sich dem Ende.
Herr Pastor war zum dritten Mal dabei, wieder Jagdkönig.
Zuerst wollte man ihn nicht. Aber als die Leistungen angehenden Jungjägers für die Konfirmation nicht ausreichten, hatte man ihn doch eingeladen.
Und nun war er schon eine Institution.
Dem Pächter war es etwas unheimlich, weshalb hatte der Vertreter Gottes soviel Anlauf und fast immer waren es Rammler die auf der Strecke lagen.
Jetzt war der richtige Zeitpunkt um ihn nach seinem Geheimnis zu fragen, der Alkoholspiegel hoch und kein anderer mehr da.
„ Einmal mit den Fingern bei der Frau unters Höschen , nicht abwischen und dann den die Hand in den Wind gehalten“, aber kein Wort zu irgend jemand, erklärt der Pastor.
Am nächsten Morgen stolpert unser Pächter durch die Eingangshalle, als er zur Nachbartreibjagd will.
Seine Frau auf der Treppe ist kaum verwundert als er von hinten den Abstrich macht und meint nur:

 „ Waidmannsheil Herr Pastor“.

Ein Kunde im Waffengeschäft.
 
Er zielt mit der Flinte gegen die Decke.
 "Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan - der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"
 "Und - ist sie verletzt?" 
"Nein - aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"  

Der Bergmann fährt in die Grube.
Der Buchhalter schließt mit dem Leben ab.
Der Matrose läuft in den Hafen der Ewigkeit ein.
Der Diplomat wird abberufen.
Der Gärtner beißt ins Gras.

Der Jäger gelangt in die ewigen Jagdgründe.

Und draußen in dem dunklen Forst

Erwacht die Gans im Adlerhorst.

Sie sieht sich um und spricht betroffen:

"Mein lieber Schwan war ich besoffen!"  
 

Treffen sich zwei Männer im Wald: 

Erkundigt sich der eine: "Auch Jäger?"

Mein der andere: "Ja"

Fragt der eine weiter: "Rotwild?"

 Beim Jagdgericht wird die Diskussion ernster. 

 Der Jagdherr schon recht finster: „ Ich habe doch heute morgen eindeutig gesagt , dass zurücklaufende Hasen nicht erlegt werden dürfen und wenn einer es nicht nachlassen kann 20 € in die Kasse legen muss.“ 

„ Hätte ich auch sofort gemacht“ , antwortet der Deliquendt, „ aber zurück lief er nun wirklich nicht und das Hasen die durch die Treiberkette nach hinten weggehen nicht beschossen werden dürfen, davon wurde kein Wort erwähnt.“  
 

Die Meeden sind lang und vor 50 Jahren war noch nicht dran zu denken überall mit dem Auto hinzufahren.
Da jeder von seinen Schießkünsten überzeugt ist, vereinbaren sie, dass jeder das Wild tragen muss, dass der andere zur Strecke bringt.
Als sie umkehren hat der eine 2 Hähne und 5 Hasen zu tragen.
Der andere freut sich und hat etliche Sprüche auf Lager.
Da wird es ihm zu dumm.
Die Schafe von denen hier immer mal welche sind wurden ihm schon öfter angeboten.
Nach dem Schuss lacht der andere nicht mehr.

Im Himmel ist Jagd angesagt.

Der Heilige Geist wird zum Jagdaufseher bestellt und fliegt über dem Jagdgebiet. Plötzlich fegt eine Ladung Schrot die linke Flügelspitze weg. Der Heilige Geist kann sich gerade noch halten. Dann fegt eine weitere Ladung Schrot die rechte Flügelspitze weg. Der Heilige Geist muss notlanden. Bei der Untersuchung des Jagdunfalls stellt sich der Heilige Josef als der Täter heraus. Er wird von Petrus zur Rede gestellt: " Das geht doch nicht auf den Jagdaufseher zu schießen. Warum Hast Du dies getan?" Darauf Josef:" Das habe ich ihm damals nicht verziehen."

Da ich als Ostfriese den Witz nicht begriffen habe, hier die Erklärung aus dem katholischen Süden: Für die Schwangerschaft von Maria mit Jesus war nicht Josef verantwortlich sondern der heilige Geist, während die weiteren Kids von Maria dann von Josef waren.  

"Wo wollen Sie denn hin, Herr Schulze?"

 "Hasen jagen, Herr Meier"

"Was Sie nicht sagen!

Und wo wollen Sie die Tiere hinjagen?"

und pinkelt dem Jagdkollegen mitten ins Gesicht.

Mit den Armen rudernd wacht dieser auf

und murmelt:

"nichts mehr einschenken". 

Seh ich neulich auf einer Treibjagd eine Jungendliebe von mir wieder
und sprech sie sofort an." Sag mal, bist du nicht Bärbel mit den dicken Möpsen?" Sagt sie. " Ne, ich heiße Uschi und führe einen Teckel"

 Ein Igel in der Kondomfabrik!  

Der Hahn kommt in den Gänsestall:
"Mädels ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch."
"Zuerst die gute!"
"Die Jäger haben soeben den letzten Fuchs hier im Revier erlegt."
Aufgeregtes, freudiges Geschnatter: "Und die schlechte?"
"Sie wollen es mit einem Gänseessen feiern!"

 

Hätt' der Hund nicht geschissen,

 hätt' er den Hasen gefangen. 

                                                     (Grobromantische Epoche) 

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