
Fährt der Kreisjägermeister am Sonntag durch die Reviere und sieht zwei
Jungjäger und den Revierinhaber die anscheinend eine Katze erlegt haben.
Er raus aus dem
Landrover und herrscht die drei an, „So geht es nun nicht“!
Meint der Erste
zerknirscht:
"Stimmt, ich habe vergessen, dass man am Sonntag
eigentlich nicht zur Jagd gehen soll."
Der Zweite:
" Ich hab noch mehr Schuld, ich hätte die Katze nur schießen dürfen,
wenn sie wenigstens 300 Meter vom Haus weg gewesen wäre."
Sagt der
Revierinhaber:
"Die größte Schuld habe ich, denn ich habe vergessen,
die Katze verschwinden zu lassen!!!!“
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Nach der Treibjagd
beschließen zwei Freunde
noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu
trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der eine:
"Psssst! Meine Frau schläft
sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung,
der eine geht in
die Küche
und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt
ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!" |

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Wenn Hasenpfoten Glück bringen,
warum werden dann so viele
Hasen überfahren? |
Sitzen zwei Hasen auf dem
Telefonmast,
fliegen zwei Füchse vorbei,
sagt der eine Hase zum anderen:
„Was es nicht alles gibt“.
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Die Berufskleidung der Jäger ist eigentlich weiß,
doch für
jeden Fehlschuss bekommen sie einen grünen Punkt.
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Klein Peter zu seinem Vater: "Vati, gibt es schwule Adler?"
Darauf der Vater: "Wie kommst du denn darauf?"
"Gestern im Fernsehen haben sie gesagt,
wenn der Adler Beute gemacht hat, fliegt er zurück zu seinem Horst."
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Er erzählt ganz stolz, dass er
sieben Hasen erlegt hat.
Fragt der andere: „ Warum nicht acht?
Dann hättest Du einen mehr gehabt!“
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... sie treten in die Unschuld
des Raubtiergewissens zurück
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Auf der der HZP fragt ein Zuschauer den Richter, als der Rüde doch recht
intensiv auf dem Kaninchen beim Bringen kaut:
„ Ab wann fällt denn ein Hund wegen Anschneiden durch?“
Meint der ganz Cool : „ Wenn er mir die Hälfte vom Kaninchen bringt, bin ich
zufrieden!“
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Jedes Mädchen wollte ihn zum Gatten haben
denn keine Frau will schließlich einen Mann
der auf der Jagd von anderen übertroffen wird
CADDO-INDIANER
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Ein
Jungjäger geht in eine Disco.
Auf seinem T-Shirt steht gedruckt:
TÜRKEN HABEN DREI PROBLEME
Es dauert keine Minute und der erste Türke kommt angerauscht und zischt:
"Ey Mann, was soll der Sch**ss auf deinem T-Shirt?"
Sagt der Mann: "Das ist euer erstes Problem - ihr Türken seit alle
zu neugierig!"
Der Türke ärgert sich und kommt mit einem zweiten Türken wieder.
Gemeinsam rempeln sie den Mann auf der Tanzfläche herum.
Sagt der Mann: "Das ist eurer zweites Problem ihr Türken seit alle
zu aggressiv.
Die Türken ärgern sich, vor allen Leuten wollen sie jedoch nicht weiter
anfangen.
Der Grünrock trinkt noch ein Bier, tanzt eine Stunde und wie er auf den
Parkplatz hinausgeht, warten schon 5 Türken mit dem Springmesser in der
Hand auf ihn.
Wie der Mann das
sieht, grinst er glücklich und holt seine .45er Schmidt und Wessen
heraus:" Jetzt habt ihr Türken euer drittes Problem - ihr kommt mit
Messern zu einer Schiesserei"!
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Zwei
Jäger, ein alter und ein junger, auf der Hirschjagd
nach stundenlangem
Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger
reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein
anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder
verhindert der alte den Schuss:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige
Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald
gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere
zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des
Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß!
Auf den schießen wir auch immer..."
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Jagdhund gesucht:
Hat nur drei Läufe
Auf dem linken Auge blind
Große Narbe an der Kehle
Wunde am rechten Ohr
Linkes Ohr fehlt
Rute an zwei Stellen
gebrochen
Keine Zähne,
Kastriert
Hört auf den Namen
Lucky
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Im
Selbstbedienungsladen des Waldes,
wo alle Tiere einkaufen,
steht
schon am frühen Morgen eine große Warteschlange.
Häschen kommt
gerannt und arbeitet sich mit dem Ellbogen zum Eingang, wo der Bär steht.
Der Bär: "Häschen, der Anfang der Schlange ist dort hinten.
Ab!"
Das Häschen verdrückt sich .
Am nächsten Tag ist die Schlange noch länger. Häschen kommt, drückt
sich nach vorne.
Der Bär: "Habe ich nicht schon gesagt, dass das Ende der Schlange
dort
hinten Ist? Marsch!"
Und wieder verschwindet das Häschen.
Am nächsten Tag eine noch größere Schlange. Häschen kommt, nach vorne.
Der Bär: "Also wenn Du das nicht lehrst, wo das Ende der Schlange
ist,
gebe ich Dir eine Watschen!"
Häschen: "Na gut, dann mache ich heute den Laden auch nicht
auf."
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August,
Bockjagd, Hinnerk auf dem Hochsitz, alles ist ruhig.
Die Nachbarin ist beim Brombeerpflücken.
So langsam wird er
verdreht.
Doch dann wird’s Interessant, als sich die Nachbarin umschaut,
die Röcke rafft und direkt unterm Hochsitz sich hinhockt.
Wie es dann so
richtig rauscht ruft Hinnerk runter:
„Ja Antje, wat mackst
du den ?"
Antje, aufspringend und doch besorgt schauend, dass
die Kleidung nicht zu nass wird und dass man aber auch nichts sieht:
„
Man Hinnerk büst verrückt mi so toverfehrn „.
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Das alte Ehepaar, Wilma und Fritz, ging mit seinem Hund im Wald spazieren.
Auf einmal kam ein Förster hinter einem Baum hervor, legte
an und erschoss den Hund, ohne mit der Wimper zu zucken.
Erschrocken und in Panik über das Geschehene gingen die
beiden Senioren nun wütend auf den Förster zu:
" Was soll das denn, sind Sie blind, man. Warum haben Sie
unseren Waldi erschossen?" "
Er hatte die Räude, die ist ansteckend!"
"Die Räude? Woran haben sie das denn erkannt?"
"Ganz einfach; sehen Sie die tiefhängenden Tränensäcke,
die Schlabberohren und die baumelnde Rute....da musste ich so handeln..."
Wilma schaut ihren Mann nur an und flüstert...
"Fritz, lauf weg, sonst erschießt er dich auch noch!"
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Aus
dem Buch „ Die 100 dümmsten Todesarten “ :
Drei Jäger wollten im Michigan See eine offene
Stelle ins Eis für die Enten mit Dynamit sprengen, um sie dann bejagen zu
können. Als sie hinter einem Steinwall auf die Detonation warteten,
brachte der im Apport durchgearbeitete Weimeraner das flackernde Etwas zurück.
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Jäger sind immer für ihre Kinder da,
es sei denn, die
Kleinen sind wach.
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Ein Jäger
kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel.
Am
zweiten Tag springt plötzlich ein bocksbeiniger Teufel vorbei und
peitscht ihn aus.
Da ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht
machen, ich bin hier im Himmel!"
"Und ob ich darf", brüllt der Teufel und peitscht noch mal so
wild:
"Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
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Ein
Hase legt sich im Vollrausch schlafen.
Kommen
zwei Wölfe vorbei und streiten sich um
den
Hasen. Sie kämpfen solange um den Hasen
bis
sie sich schließlich beide todgebissen
haben.
Am
Morgen wacht der Hase auf, und sieht die
beiden
toten Wölfe neben sich liegen.
Er
schüttelt den Kopf und meint:
"Was
habe ich da nur wieder angestellt ? ...
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Liegt ein Hase am
Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und
zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alter. Haste was geraucht
man? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och Menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in
meinem Leben gekifft
und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so
richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt
sich an die andere Uferseite
philosophiert über sich und das Gute in der Welt und döst
so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd
an: "Biber, was geht ab, Mann? Du
hast bestimmt was geraucht, gib mir
auch mal was ab, Alter!"
"Nee man, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt
dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite
vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der
Hase chillt in seinem
Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen
an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"
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Sie: Wenn
du den ganzen Tag im Schilf sitzen und auf eine Ente zum Schießen warten
kannst,
wirst du doch wohl auch 10 Minuten auf das Essen warten können!
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Du, ich habe gestern 14 Enten
geschossen!" "Wilde?"
„Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten.“
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Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen
sich zwei.
„ Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“
„ seit dem
Unglück trage ich keine mehr.“
„ Was für ein Unglück?“
„ Man
hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört.“
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Fragt
Molly ihren Freund:
"Stimmt es, dass Hasen dumm und gefräßig
sind?"
"Ja, mein Häschen
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Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen
kann.
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich
komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich
etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr,
dass
der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim
vorhergehenden Mal
nur links angelegt hat.
Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau
liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts.
Liegt
sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."
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Ein österreichischer
und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - klapp,
klapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu
winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger
kommt und uns erschießt, beiß' ich mir doch lieber den Fuß ab und
humple davon."
Gesagt, getan. Der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab
und humpelt davon.
Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den
bayrischen Fuchs.
Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine
Viertelstunde. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort hockt noch
immer der bayrische Fuchs und jammert: "Mei, hob mir drei Hax'n
obissen und häng' trotzdem noch fest.
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Hat der Jäger kalte Socken,
wird er nicht
im Kühlschrank hocken.
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Der
Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
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Besser ist Vorsicht!
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Jagdhund und einem Kampfhund?
Wenn der Jagdhund schon mal gegen einen Jägerstiefel pinkelt, zieht man
ihn schnell weg. Und wenn das der Kampfhund macht, lässt man ihn. |
Ein verheirateter Förster erzählt
seinem Freund:
"Im ersten Ehejahr begrüßte mich abends der Hund mit
lautem Gebell, und meine Frau brachte mir die Latschen."
"Und jetzt?" fragt ihn der Freund.
"Jetzt ist alles umgekehrt." |
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Ich kann Dir sagen Hinnerk hat noch keinen Fuchs
verpasst.
Als seine Frau beerdigt wurde passierte es. Die
Trauergemeinde, der Ehemann mit seinem Gewehr um die Schulter sowie der
Pfarrer standen am Grab.
Plötzlich sagt der Pfarrer zu Hinnerk:
"Also ich muß doch sehr bitten! Ihre Frau wird heute hier beerdigt
und Sie haben das Gewehr umhängen. Schämen Sie sich!"
Da sagt der Hinnerk zum Pfarrer:
" Aber Herr Pfarrer, ein Fuchs kann immer kommen...
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Nach
der Wildtierzählung mitten in der Abschlussbesprechung ein erboster
Anruf:
„
Waren sie das vorhin mit dem Scheinwerfer überall zu leuchten, da
bekommen doch die Senioren von uns Angst, was soll das mitten in der
Nacht“.
Hinnerk recht trocken: „ Das haben wir absichtlich so gemacht,
weil doch um die Zeit die Älteren schon
längst im Bett sein sollten“.
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"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde
zum Altgedienten Oberförster
"Die müssen sie unbedingt mal waschen !"
-"Ja, das sagt meine Frau auch immer."
-"Und warum waschen sie ihre Füße dann nicht?"
-"Man will doch erst mal hören, was der Fachmann sagt !"
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Am frühen
Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu
regnen,
der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach
Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..." - "... und mein Mann, der Idiot, ist
auf die Jagd gegangen."
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Guter
Jäger:
Hase im Rucksack, Büchse geschultert, Hund steht daneben.
Schlechter Jäger:
Hase im Bett, Hand an der Büchse, der Hund steht nicht!
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Er kommt
mit ziemlicher Schlagseite vom Jägerstammtisch nach Hause.
Seine
Eheliebste empfängt ihn mit dem Nudelholz.
„Das mag ich“, lallt er,
„kein Schnaps im Haus und du kaufst neue Möbel.“
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Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein.
Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:
" Ich sehe dich und der Treff sieht dich auch!"
Der Einbrecher erschrickt und
sucht mit der Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme.
Wieder hört er:
" Ich sehe dich und der Treff sieht dich auch!"
Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein
Papagei sichtbar.
"Dämlicher Vogel!" ,sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und
erblickt einen mächtigen DD, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt. "
Treff fass....
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Der Lebenshirsch
Der Herr Pastor ist begeisterter Jäger.
Er wird eingeladen, einen
Hirsch zu erlegen.
Da er aber an diesem Tag ein Hochamt abhalten müsste,
entschuldigt er sich wegen angeblicher Erkältung beim Bischhof.
Und er erlegt seinen Lebenshirsch.
Der Teufel tritt vor den HERRN und
beschwert sich:
"Wie konntest du das zulassen? Dein Diener hat
gelogen und du ermöglichst ihm ein solches Waidmannsheil!
Du hättest ihn
bestrafen müssen!"
"Aber das habe ich doch", sagt der HERR,
"Er hat seinen
Lebenshirsch erlegt und darf es niemandem erzählen!"
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Ein Ufo ist gelandet, von den Außerirdischen
fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen, die Bevölkerung
darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollten mit den Außerirdischen ruhig
reden und auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines
grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab,
geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den
Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern:
"Ich Jäger - tue schei***".
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Nach
langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie
einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie
das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt.
Weiterhin
sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort
zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche
darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt,
getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau.
Schnell
eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus
weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann
wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt,
hört er den Mann sagen:
"Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe
es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?".
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