Er raus aus dem Landrover und herrscht die drei an, „So geht es nun nicht“!

Meint der Erste zerknirscht:
"Stimmt, ich habe vergessen, dass man am Sonntag
eigentlich nicht zur Jagd gehen soll."

Der Zweite:
" Ich hab noch mehr Schuld, ich hätte die Katze nur schießen dürfen,
wenn sie wenigstens 300 Meter vom Haus weg gewesen wäre."

Sagt der Revierinhaber:
"Die größte Schuld habe ich, denn ich habe vergessen,
die Katze verschwinden zu lassen!!!!“

Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde
noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. 

Vor der Wohnungstür sagt der eine:
 "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" 
 
Leise betreten sie die Wohnung,
der eine geht in die Küche
und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:

 "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

warum werden dann so viele Hasen überfahren?

Sitzen zwei Hasen auf dem Telefonmast,
fliegen zwei Füchse vorbei,
sagt der eine Hase zum anderen:
 „Was es nicht alles gibt“.

Die Berufskleidung der Jäger ist eigentlich weiß,

doch für jeden Fehlschuss bekommen sie einen grünen Punkt.

Klein Peter zu seinem Vater: "Vati, gibt es schwule Adler?"
Darauf der Vater: "Wie kommst du denn darauf?"
 "Gestern im Fernsehen haben sie gesagt,
wenn der Adler Beute gemacht hat, fliegt er zurück zu seinem Horst."

... sie treten in die Unschuld

des Raubtiergewissens zurück

Auf der der HZP fragt ein Zuschauer den Richter, als der Rüde doch recht intensiv auf dem Kaninchen beim Bringen kaut:
„ Ab wann fällt denn ein Hund wegen Anschneiden durch?“

Meint der ganz  Cool : „ Wenn er mir die Hälfte vom Kaninchen bringt, bin ich zufrieden!“

Jedes Mädchen wollte ihn zum Gatten haben

denn keine Frau will schließlich einen Mann

der auf der Jagd von anderen übertroffen wird

                                                                         CADDO-INDIANER

Ein Jungjäger geht in eine Disco.
Auf seinem T-Shirt steht gedruckt: 
 TÜRKEN HABEN DREI PROBLEME 
 Es dauert keine Minute und der erste Türke kommt angerauscht und zischt: "Ey Mann, was soll der Sch**ss auf deinem T-Shirt?" 
Sagt der Mann: "Das ist  euer erstes Problem - ihr Türken seit alle zu neugierig!"
 Der Türke ärgert sich und kommt mit einem zweiten Türken wieder.
 Gemeinsam rempeln sie den Mann auf der Tanzfläche herum.
 Sagt der Mann: "Das ist eurer zweites Problem ihr Türken seit alle zu aggressiv.  Die Türken ärgern sich, vor allen Leuten wollen sie jedoch nicht weiter anfangen.
 Der Grünrock trinkt noch ein Bier, tanzt eine Stunde und wie er auf den Parkplatz hinausgeht, warten schon 5 Türken mit dem Springmesser in der Hand auf ihn.
Wie der Mann das sieht, grinst er glücklich und holt seine .45er Schmidt und Wessen heraus:" Jetzt habt ihr Türken euer drittes Problem - ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"! 

Zwei Jäger, ein alter und ein junger, auf der Hirschjagd
 nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. 
Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: 
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
 Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:
 "Nein, der ist zu alt!" 
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. 
Da sagt der Senior-Jäger:  
 "So, jetzt schieß!   Auf den schießen wir auch immer..."  

Jagdhund gesucht:

 Hat nur drei Läufe  
Auf dem linken Auge blind Große Narbe an der Kehle
Wunde am rechten Ohr
Linkes Ohr fehlt
Rute an zwei Stellen
gebrochen
Keine Zähne,
 Kastriert

Hört auf den Namen

   Lucky 

Im Selbstbedienungsladen des Waldes, 
wo alle Tiere einkaufen, 
steht schon am frühen Morgen eine große Warteschlange. 

Häschen kommt gerannt und arbeitet sich mit dem Ellbogen zum Eingang, wo der Bär steht.

Der Bär: "Häschen, der Anfang der Schlange ist dort hinten. Ab!"

Das Häschen verdrückt sich .
Am nächsten Tag ist die Schlange noch länger. Häschen kommt, drückt sich nach vorne.

Der Bär: "Habe ich nicht schon gesagt, dass das Ende der Schlange dort hinten Ist? Marsch!"

Und wieder verschwindet das Häschen.
Am nächsten Tag eine noch größere Schlange. Häschen kommt, nach vorne.

Der Bär: "Also wenn Du das nicht lehrst, wo das Ende der Schlange ist,
gebe ich Dir eine Watschen!"

Häschen: "Na gut, dann mache ich heute den Laden auch nicht auf."

August, Bockjagd, Hinnerk auf dem Hochsitz, alles ist ruhig.

Die Nachbarin ist beim Brombeerpflücken.  

So langsam wird er verdreht.

Doch dann wird’s Interessant, als sich die Nachbarin umschaut, die Röcke rafft und direkt unterm Hochsitz sich hinhockt.

Wie es dann so richtig rauscht ruft Hinnerk runter: 

„Ja Antje, wat mackst  du den ?" 

Antje, aufspringend und doch besorgt schauend, dass die Kleidung nicht zu nass wird und dass man aber auch nichts sieht: 

„ Man Hinnerk büst verrückt mi so toverfehrn „.

Auf einmal kam ein Förster hinter einem Baum hervor, legte an und erschoss den Hund, ohne mit der Wimper zu zucken.

Erschrocken und in Panik über das Geschehene gingen die beiden Senioren nun wütend auf den Förster zu:

" Was soll das denn, sind Sie blind, man. Warum haben Sie unseren Waldi erschossen?" "

Er hatte die Räude, die ist ansteckend!"

"Die Räude? Woran haben sie das denn erkannt?"

"Ganz einfach; sehen Sie die tiefhängenden Tränensäcke,
die Schlabberohren und die baumelnde Rute....da musste ich so handeln..."
Wilma schaut ihren Mann nur an und flüstert...

"Fritz, lauf weg, sonst erschießt er dich auch noch!"
 

Aus dem Buch „ Die 100 dümmsten Todesarten “ :

Drei Jäger wollten im Michigan See eine offene Stelle ins Eis für die Enten mit Dynamit sprengen, um sie dann bejagen zu können. Als sie hinter einem Steinwall auf die Detonation warteten, brachte der im Apport durchgearbeitete Weimeraner das flackernde Etwas zurück.

Jäger sind immer für ihre Kinder da,

 es sei denn, die Kleinen sind wach.

Ein Jäger kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. 

Am zweiten Tag springt plötzlich ein bocksbeiniger Teufel vorbei und peitscht ihn aus. 

Da ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier im Himmel!"

"Und ob ich darf", brüllt der Teufel und peitscht noch mal so wild: 
"Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. 

Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um

den Hasen. Sie kämpfen solange um den Hasen

bis sie sich schließlich beide todgebissen

haben.

Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die

beiden toten Wölfe neben sich liegen.

Er schüttelt den Kopf und meint:

 "Was habe ich da nur wieder angestellt ? ...

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alter. Haste was geraucht man? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och Menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und döst so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alter!"
"Nee man, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!" 

Sie: Wenn du den ganzen Tag im Schilf sitzen und auf eine Ente zum Schießen warten kannst, 
wirst du doch wohl auch 10 Minuten auf das Essen warten können!  

Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!" "Wilde?"

„Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten.“

Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei. 
„ Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“
 „ seit dem Unglück trage ich keine mehr.“
 „ Was für ein Unglück?“
 „ Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört.“
 

 "Stimmt es, dass Hasen dumm und gefräßig sind?" 

"Ja, mein Häschen

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann. 
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme." 
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr,
dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim
vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. 
Der Jäger wird darauf angesprochen. "Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts.
 Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."

Ein österreichischer und ein bayrischer Fuchs spazieren durch den Wald. Plötzlich - klapp, klapp - schnappen zwei Fangeisen zu. Der bayrische Fuchs beginnt zu winseln: "Mei, wos tun mir jetz'na?"
Der österreichische Fuchs überlegt kurz: "Bevor der Jäger kommt und uns erschießt, beiß' ich mir doch lieber den Fuß ab und humple davon."
Gesagt, getan. Der österreichische Fuchs beißt sich das Bein ab und humpelt davon.
Nach 500 Metern bleibt er stehen und wartet auf den bayrischen Fuchs.
Es vergehen fünf Minuten, zehn Minuten, eine Viertelstunde. Nach zwanzig Minuten humpelt er zurück. Dort hockt noch immer der bayrische Fuchs und jammert: "Mei, hob mir drei Hax'n obissen und häng' trotzdem noch fest.
 

Hat der Jäger kalte Socken,

 wird er nicht im Kühlschrank hocken.

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.

(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)  

Ich kann Dir sagen Hinnerk hat noch keinen Fuchs verpasst. 
Als seine Frau beerdigt wurde passierte es. Die Trauergemeinde, der Ehemann mit seinem Gewehr um die Schulter sowie der Pfarrer standen am Grab. 
Plötzlich sagt der Pfarrer zu Hinnerk: "Also ich muß doch sehr bitten! Ihre Frau wird heute hier beerdigt und Sie haben das Gewehr umhängen. Schämen Sie sich!"       

 Da sagt der Hinnerk zum Pfarrer:

" Aber Herr Pfarrer, ein Fuchs kann immer kommen...

Nach der Wildtierzählung mitten in der Abschlussbesprechung ein erboster Anruf:  

„ Waren sie das vorhin mit dem Scheinwerfer überall zu leuchten, da bekommen doch die Senioren von uns Angst, was soll das mitten in der Nacht“. 

Hinnerk recht trocken: „ Das haben wir absichtlich so gemacht, weil doch um die Zeit die Älteren  schon längst im Bett sein sollten“.   

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde
zum Altgedienten Oberförster
"Die müssen sie unbedingt mal waschen !"
-"Ja, das sagt meine Frau auch immer."
-"Und warum waschen sie ihre Füße dann nicht?"
-"Man will doch erst mal hören, was der Fachmann sagt !"
 

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
 Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, 
der Wind nimmt zu. 
Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. 
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." - "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Guter Jäger:
Hase im Rucksack, Büchse geschultert, Hund steht daneben.

Schlechter Jäger:
Hase im Bett, Hand an der Büchse, der Hund steht nicht!

Er kommt mit ziemlicher Schlagseite vom Jägerstammtisch nach Hause. 

Seine Eheliebste empfängt ihn mit dem Nudelholz. 

„Das mag ich“, lallt er, 
„kein Schnaps im Haus und du kaufst neue Möbel.“

Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. 

Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme:
" Ich sehe dich und der Treff sieht dich auch!"
 Der Einbrecher erschrickt und 

sucht mit der Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. 
Wieder hört er:
" Ich sehe dich und der Treff sieht dich auch!"

Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein 

Papagei sichtbar.
 "Dämlicher Vogel!" ,sagt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und 

erblickt einen mächtigen DD, der ihn mit  funkelnden Augen anstarrt. " 
Treff fass....

Der Herr Pastor ist begeisterter Jäger.
Er wird eingeladen, einen Hirsch zu erlegen. 
Da er aber an diesem Tag ein Hochamt abhalten müsste, entschuldigt er sich wegen angeblicher Erkältung beim Bischhof.
Und er erlegt seinen Lebenshirsch.
 Der Teufel tritt vor den HERRN und beschwert sich: 
"Wie konntest du das zulassen? Dein Diener hat gelogen und du ermöglichst ihm ein solches Waidmannsheil! 
Du hättest ihn bestrafen müssen!"
"Aber das habe ich doch", sagt der HERR,
  "Er hat seinen Lebenshirsch erlegt und darf es niemandem erzählen!"

Ein Ufo ist gelandet, von den Außerirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen, die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollten mit den Außerirdischen ruhig reden und auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern:
"Ich Jäger - tue schei***".

 

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. 
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. 
Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. 
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. 
Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. 
Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. 
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: 
"Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich  sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?".
 

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