
Fährt der Kreisjägermeister am Sonntag durch die Reviere und sieht zwei
Jungjäger und den Revierinhaber die anscheinend eine Katze erlegt haben.
Er raus aus dem
Landrover und herrscht die drei an, „So geht es nun nicht“!
Meint der Erste
zerknirscht:
"Stimmt, ich habe vergessen, dass man am Sonntag
eigentlich nicht zur Jagd gehen soll."
Der Zweite:
" Ich hab noch mehr Schuld, ich hätte die Katze nur schießen dürfen,
wenn sie wenigstens 300 Meter vom Haus weg gewesen wäre."
Sagt der
Revierinhaber:
"Die größte Schuld habe ich, denn ich habe vergessen,
die Katze verschwinden zu lassen!!!!“
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Nach der Treibjagd
beschließen zwei Freunde
noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu
trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der eine:
"Psssst! Meine Frau schläft
sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung,
der eine geht in
die Küche
und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt
ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!" |
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Auf der der HZP fragt ein Zuschauer den Richter, als der Rüde doch recht
intensiv auf dem Kaninchen beim Bringen kaut:
„ Ab wann fällt denn ein Hund wegen Anschneiden durch?“
Meint der ganz Cool : „ Wenn er mir die Hälfte vom Kaninchen bringt, bin ich
zufrieden!“
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Jedes Mädchen wollte ihn zum Gatten haben
denn keine Frau will schließlich einen Mann
der auf der Jagd von anderen übertroffen wird
CADDO-INDIANER
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Jagdhund gesucht:
Hat nur drei Läufe
Auf dem linken Auge blind.
Große Narbe an der Kehle.
Wunde am rechten Ohr.
Linkes Ohr fehlt.
Rute an zwei Stellen
gebrochen.
Keine Zähne, kastriert.
Hört auf den Namen Lucky
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Zwei
Jäger, ein alter und ein junger, auf der Hirschjagd
nach stundenlangem
Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung.
Der junge Jäger
reißt das Gewehr hoch,
aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein
anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder
verhindert der alte den Schuss:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige
Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald
gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere
zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des
Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß!
Auf den schießen wir auch immer..."
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August,
Bockjagd, Hinnerk auf dem Hochsitz, alles ist ruhig.
Die Nachbarin ist beim Brombeerpflücken. So langsam wird er
verdreht.
Doch dann wird’s Interessant, als sich die Nachbarin umschaut,
die Röcke rafft und direkt unterm Hochsitz sich hinhockt.
Wie es dann so
richtig rauscht ruft Hinnerk runter:
„Ja Antje, wat mackst
du den ?"
Antje, aufspringend und doch besorgt schauend, dass
die Kleidung nicht zu nass wird und dass man aber auch nichts sieht:
„
Man Hinnerk büst verrückt mi so toverfehrn „.
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Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen
kann.
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich
komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich
etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr,
dass
der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim
vorhergehenden Mal
nur links angelegt hat.
Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau
liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts.
Liegt
sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."
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Das Alter hat ihn nicht geplagt
meinte der
Kreisjägermeister auf der Gehörnschau
zum 2 jährigen Bock der als starker 6 Ender
an der Wand hing. |
Jäger sind immer für ihre Kinder da,
es sei denn, die
Kleinen sind wach.
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Ich kann Dir sagen Hinnerk hat noch keinen Fuchs
verpasst.
Als seine Frau beerdigt wurde passierte es. Die
Trauergemeinde, der Ehemann mit seinem Gewehr um die Schulter sowie der
Pfarrer standen am Grab.
Plötzlich sagt der Pfarrer zu Hinnerk:
"Also ich muß doch sehr bitten! Ihre Frau wird heute hier beerdigt
und Sie haben das Gewehr umhängen. Schämen Sie sich!"
Da sagt der Hinnerk zum Pfarrer:
" Aber Herr Pfarrer, ein Fuchs kann immer kommen...
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Nach
der Wildtierzählung mitten in der Abschlussbesprechung ein erboster
Anruf:
„
Waren sie das vorhin mit dem Scheinwerfer überall zu leuchten, da
bekommen doch die Senioren von uns Angst, was soll das mitten in der
Nacht“.
Hinnerk recht trocken: „ Das haben wir absichtlich so gemacht,
weil doch um die Zeit die Älteren schon
längst im Bett sein sollten“.
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Hinnerk hat die Lippen so aufgesprungen und Harm ist für seine Mittelchen aus
der Natur bekannt.
Harm ist sehr natürlich, von Wasser hält er nicht viel.
Aber Harm hat sofort etwas dabei. Dachsfett dünn drüber hilft sofort und Harm
holt mit dem Finger etwas aus der Dose.
Hinnerk verteilt es auf die Lippen.
Da wird es ihm etwas bedenklich und er
fragt, wofür brauchst du das eigentlich, da du es immer dabei hast:
Bei der Jagd sitzt man oft so kalt, da habe ich
leicht Probleme mit meinen Hämorriden.
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Am frühen
Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu
regnen,
der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach
Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..." - "... und mein Mann, der Idiot, ist
auf die Jagd gegangen."
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Der alte Oberförster
trifft den Schäfer mit einem Hund und den Schafen auf der Heide. Oberförster:
"Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Schäfer: "Der Colli
kann nicht reden."
Oberförster: "Hallo alter Hütehund, wie
geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt
mich gut, füttert mich, streichelt mich viermal am Tag "
Der Schäfer
schaut ganz erstaunt.
Oberförster: "Aha, darf ich mal mit einem
deiner Schafe reden?"
Meint der Knecht der Heidekürzer: "Schafe
lügen..." |
Am Kanal läuft der Hase ziemlich in Deckung auf den zu, der nie trifft.
Sein Nachbar ruft:
Dor kummt een..
Hee iss teegen die..
Ein Nachbar weiter zum ersten nach zwei
Schrotschüssen:
Nu schütt dee Töffel ok noch vorbie..
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Es
meinte der alte Oberförster.........
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Alleinstehende
Frauen behaupten,
alle guten Männer sind verheiratet,
während
verheiratete Frauen
sich über ihre Männer beschweren.
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"Im
Prinzip habe ich nichts gegen Fremde.
Einige meiner besten Freunde sind
Fremde.
Aber diese Fremden sind nicht von hier!"
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Das
Leben ist wie eine Kastenfalle, man muss halt immer wachsam sein
Ruft
ein Jäger einen Landwirt zu sich rauf auf den Hochsitz.
"Schau mal
durchs Fernglas, drüben auf Deinem Acker
vernascht gerade jemand Deine
Frau".
Der Landwirt nimmt das Glas und studiert die Angelegenheit
genau. Dann antwortet er:
"Ist nicht mein Acker!"
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Treffen
sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt.
Meint der Erste :
"Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter
unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und
du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen
'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich
sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch
eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden
hier...."
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"Du,
ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten
zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen
natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir Du
kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du
doch die Sonne aus und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir du wirst dir
noch den Tod holen ohne Mütze".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen,
der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am
nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt:
"Du, ich
langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln
ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns
eine ohne Filter anbietet sagen wir du willst uns wohl vergiften und verprügeln
ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir Du willst uns wohl den
Geschmack vorenthalten und verprügeln ihn auch".
"Au ja so
machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach
einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da
sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi
auf!" |
Hase,
Fuchs und Bär müssen zum Bund, wollen aber nicht.
Am Tag der Musterung
sucht man einen Ausweg.
Sagt der Hase "Ein Fuchs ohne buschigen Schwanz ist kein ganzer
Fuchs."
Gesagt, getan: Dem Fuchs wird der Schwanz abgeschnitten. Nach einer halben
Stunde kommt er von der Musterung zurück, strahlt über das ganze
Gesicht: "Ausgemustert!"
"Dann ist auch ein Hase ohne Löffel kein ganzer Hase."
Und dem
Hasen werden die Löffel abgeschnitten.
Wieder eine halbe Stunde später
kommt der Hase freudestrahlend raus: "Ausgemustert!"
Beim Bären kommt man ins Grübeln. "Schwierig, schwierig. Da fällt
mir nur eins ein: Ein ganzer Bär braucht vernünftige Zähne."
Der
Fuchs holt aus und schlägt dem Bären die Zähne aus.
Der Bär wird
aufgerufen und kommt eine halbe Stunde später völlig betrübt zurück:
"Auschgemuschtert."
- "Ja und warum freust Du Dich nicht?"
"Zschu grosch und
zschu schwer!"
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Beim
Jagdgericht wird die Diskussion ernster.
Der
Jagdherr schon recht finster: „ Ich habe doch heute morgen eindeutig
gesagt , dass zurücklaufende Hasen nicht erlegt werden dürfen und wenn
einer es nicht nachlassen kann 20 € in die Kasse legen muss.“
„ Hätte ich auch sofort gemacht“ , antwortet der Deliquendt,
„ aber zurück lief er nun wirklich nicht und das Hasen
die durch die Treiberkette nach hinten weggehen nicht beschossen werden dürfen,
davon wurde kein Wort erwähnt.“
Hätt'
der Hund nicht geschissen,
hätt' er den Hasen gefangen.
(Grobromantische
Epoche)
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Es
ist morgens 4 Uhr. Der Treibjagdabend nähert sich dem Ende.
Herr Pastor
war zum dritten Mal dabei, wieder Jagdkönig.
Zuerst wollte man ihn nicht.
Aber als die Leistungen angehenden Jungjägers für die Konfirmation nicht
ausreichten, hatte man ihn doch eingeladen.
Und nun war er schon eine
Institution.
Dem Pächter war es etwas unheimlich, weshalb hatte der
Vertreter Gottes soviel Anlauf und fast immer waren es Rammler die auf der
Strecke lagen.
Jetzt war der richtige Zeitpunkt um ihn nach seinem
Geheimnis zu fragen, der Alkoholspiegel hoch und kein anderer mehr da.
„
Einmal mit den Fingern bei der Frau unters Höschen , nicht abwischen und
dann den die Hand in den Wind gehalten“, aber kein Wort zu irgend
jemand, erklärt der Pastor.
Am nächsten Morgen stolpert unser Pächter durch die
Eingangshalle, als er zur Nachbartreibjagd will.
Seine Frau auf der Treppe
ist kaum verwundert als er von hinten den Abstrich macht und meint nur:
„ Waidmannsheil Herr Pastor“.
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Wusstet
ihr eigentlich schon, dass
das Wort "Vegetarier" aus der
Indianersprache kommt und "
Miserabler Jäger" bedeutet.
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Als alter Waidmann bedaure ich es sehr,
dass es diese Internetseiten nicht bereits zu meinen Lebenszeiten gegeben
hat.
Hermann Löns
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Es
gibt Waidgesellen, die halten das,
was sie 30 Jahre lang falsch gemacht
haben,
für Erfahrung.
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Inschrift
auf einem Hundegrab in Bologna:
Er
verbellte immer den Dieb, doch schwieg er, wenn Liebhaber kamen.
Drum
hatten die Herren ihn lieb, doch noch viel lieber die Damen. |
Harm
schwört up Tasco, billig und gut.
Johann
up Zeiss.
Harm: „ Is ok bittje Angebn mit bi, ik kun güstern di
un din Olske
van uns Hus göt int Bett mit min Tasco beobachtn,
as ji ant
gang wasn“.
„ Hars dun
Zeiss hat“ meen Johann,
„den hars sehn, dat dat din Olske west
har“.
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Die
Sibirische Ringtaube ist gefallen.( 30 Gramm leichter als unsere).
Beim
Essen ist der Braten am nächsten Mittag zäh wie Leder.
Auf einmal beißt
er auf etwas Hartes:
Eine kleine Metallkapsel.
Er öffnet sie, drin ist
ein Zettel.
„ Greifen im Morgengrauen an. Napoleon“.
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Entweder
Sie zahlen mir den Stiefel, fordert energisch der Landwirt, den Ihr Hund
mir vorhin zerbissen hat, oder wir sehen uns vor Gericht.
Der Landgerichtspräsident versucht sich herauszureden, doch zum Schluss zahlt
er die 50 DM.
Sagt der Pächter später zu ihm, warum hast du gezahlt,
hast ja gar keinen Hund dabei.
Meint der nur, wer weiß, welcher Kollege
nachher den Fall bearbeitet!
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Bei
der Fasanenjagd hat Hinnerk sich doch gewundert, als der Stichelhaar statt
des Hahns einen guten
Turnschuh mitbringt. Als sie aber beim umsetzen um die Ecke des
Ems-Jade-Kanals biegen und in der ruhigsten Ecke des Reviers, den Mercedes
und den roten Golf stehen sehen und bei der Autotür den zweiten Turnschuh
wird ihm alles klar.
Was
gleicht wohl auf Erden dem Jägervergnügen.....
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Das
Glück dieser Erde liegt auf dem Rücken der Herde.......,
meinte der
alte Rehbock
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Zwei Jäger
finden im Spätsommer, als sie einen See nach Enten durchkämmen,
einen Körper
regungslos im Wasser treiben.
Sie bergen ihn und der eine beginnt sofort
mit der Mund-zu-Mund-Beatmung.
Nach 10 Minuten sagt der andere: "Ich glaube, das bringt nichts mehr.
Der hat ja noch
Schlittschuhe an !
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Die
Kinder werden am Heiligabend unruhig.
Wann kommt der Weihnachtsmann
endlich?
Die Mutter geht raus zur Fichtenschonung und ruft, Hermann, komm
sofort rein!
Füchse schießt man im Schneehemd und nicht im
Weihnachtsmannkostüm!
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Hinnerk
der alte Waidgenosse sprach von artgerechter Haltung, als er Trientje mit
drei Nachbarinnen in der Küche sah.
Trientje kontert: Männer wurden doch
nur deshalb erschaffen, weil man mit dem Vibrator keinen Rasen mähen
kann!
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Nur
die Berge leben lange genug, um das Geheul der Wölfe zu verstehen.
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Das
Glück war nie auf der Seite von Hubertus. Aber nach dem Frühstück in der
Jagdhütte ist er voller Optimismus. „ Ab heute wird es anders“ ,
verkündet er stolz seinem Jagdkollegen, der gerade von der Pirsch heimkommt,
„das Glück ist jetzt auf meiner Seite.“ „ Wieso das denn ?“ .
„Das
will ich Dir sagen, mir mag das Butterbrot wohl schon hundertmal auf den
Boden gefallen sein, immer auf die geschmierte Seite. Heute war es aber
anders“, erklärt er stolz.
Nach
kurzem Überlegen meint sein Jagdfreund nur: „Du begreifst es nie! Das war
doch kein Glück, du Dummkopf hast das Brot nur auf der falschen Seite
beschmiert.“
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Nach
der Jagd wird immer Grog in der Kneipe getrunken. Willm
Willms hat immer Probleme beim Bezahlen, jedes Mal gibt es Krach mit
dem Wirt über die Anzahl der Grogs.
Dem Wirt fällt etwas ein. „ Du Willm ihr habt ja letztens die Patrone mal
ausgepult um zu sehen, wie viel Schrothagel in so einem Ding sind. Wir könnten
es ja so machen, ich stell hier eine kleine Tasse hin und leg bei jedem Grog
einen Hagel in die Tasse.“ Der Vorschlag wird umgesetzt. Gegen Mitternacht
meint Willms Jagdkollege „ du Willm ich glaub der Wirt betrügt schon
wieder, eben hat er zwei Hagel für einen Grog in die Tasse getan. Willm
trocken „ wes man ruhig, lat hum man, ik nehm de ok ja al nös lang een rut“.
|
|
Vier
Uhr nachts in der Großstadt von Ostfriesland.
Bei Hinnerk rasselt das
Telefon.
„Ihr vermaledeiter Dackel kläfft vor meinem Haus, ich kann nicht
schlafen!!!" erbost sich eine Frauenstimme.
Hinnerk
dankt für den Anruf und legt den Hörer auf.
Vierundzwanzig Stunden später, vier Uhr nachts, schrilllllt das Telefon
bei der erbosten Dame:
„Gnädige
Frau", hört sie Hinnerk sagen, „es war gestern
nicht mein Dackel, sondern mein Terrier!"
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Des Hegeringsleiters Töchterchen kommt zur Oma und sagt:
„ Ich habe jetzt auch einen Freund, leider trinkt er ein bisschen viel, was
soll ich machen?“
Oma rät ab: „ Sofort beenden, mein Kind, das wird nie besser!“
Zwei Monate später hat die Kleine wieder einen neuen Freund, leider raucht
er tüchtig.
Oma ist dagegen: „ Das ist ganz ungesund, such Dir besser einen anderen.“
Wieder ein paar Monate später stellt sie den nächsten vor:
„ Er ist ein ganz netter,
junger Mann, allerdings will er jeden Abend mit mir ins Bett.“
„ Das macht nichts, mein Kind“, meint Oma, „ den behalte man, das wird
mit dem Alter von selber besser!“
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Hinnerks Junge fragt:
„ Papa wie wird Jagdgewehr geschrieben, mit h oder ohne“? Hinnerk überlegt
und meint dann:
„ Schreib doch einfach Flinte, das wird mit V geschrieben“?
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Anzeige in der
Ostfriesenzeitung November 2005......
DL Hündin mit Papieren in liebevolle Hände abzugeben.
Nicht für jeglichen Gebrauch. Tel............
Was die wohl mit jeglichen Gebrauch gemeint haben ?
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Harm
und Hinnerk sind nicht die besten Nachbarn. Jäger Hinnerk sagt mitfühlend
zu Harm: „ Tut mir ja Leid um Deine Katze, dass sie gestorben ist, aber
warum buddelst Du ein so großes Loch?“ „Das muss ich doch“, sagt Harm.
„ Die ist doch in Deinem Drahthaar“.
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Am ersten Tag der Bockjagd trifft Harm Hinnerk. Auf die
Frage wie geht’s denn so, meint Hinnerk: „ Och meine Frau nörgelt die
ganzen Tage nur an mir herum“. „ Was will sie denn?“, fragt Harm.
„ Sie, sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!“.
|
|
Hinnerk
ruft mit
leichten Verzögerungen auf der Treibjagd:
„
Dededededor kukukummt
eeen Hahahas“
Harm
ruft zurück: „ Ich seh nichts ?“
„
Hehehe is al weweg“
Harm:
„ Du musst mir das nächste mal eher Bescheid sagen“
10
Minuten später Hinnerk wieder: „ Hahahahn“
Harm
sieht wieder nichts: „ Wo denn ?“
Hinnerk:
„ kukukukummt nonoch“ !!! |
Der alte Jäger, immer sehr aktiv gewesen,
liegt im Sterben.
Er lässt den Pastor kommen, um sich das Abendmahl geben zu
lassen.
Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
"Herr Pastor, könnten Sie es für mich
bewerkstelligen, dass ich noch in den Tierschutzbund eintrete?"
"Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr
ganzes Leben lang aktiver Jäger und jetzt beim Tierschutz!"
"Tja, mir ist es halt lieber, wenn
einer vom Tierschutz das Zeitliche segnet“.
|
|
Zwei Jäger
aus der Krummhörn verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch´ einen Schuss ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter
Pfeil."

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Der Hubertusgottesdienst hat begonnen.
Hinnerk mit dem großen Jagdhorn
ist wie immer der letzte.
Er muss gleich mit einsetzen, aber kein Ton ist in
der alten Kirche herauszubekommen.
Er kontrolliert alles, nichts zu machen.
Er stellt sich etwas nach hinten, damit es nicht so auffällt und greift mit
der Hand in den Trichter.
Da ist etwas drin, kein Wunder das kein Ton kommt.
Er lässt es schnell in die Hosentasche verschwinden und trägt dann bestens
zum Gelingen des Abends bei.
Das Getuschel will aber lange nicht aufhören.
Alle in den vorderen Reihen haben Hinnerks alte Unterhose gesehen, die seine
Frau beim Putzen wohl vergessen hatte.
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Was sagte der
Alte Oberförster aus dem Osten....
Nur der hat
den meisten Keileranlauf, der selber noch
den Duft einer
rauschigen Bache am Pinsel hat“.
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Hinnerk
kommt mit dem Hasen aus dem Treiben. Harm guckt sich lange den Hasen an.
„Wat hest al to kieken“ fragt Hinnerk, der sich so richtig über den
Jagderfolg freut. „ Ik mein bloot, wat mutt dat en Pechvogel west
hemmen“.
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Zum
Schluss der Begrüßungsrede, bei der Treibjagd, meint der Pächter
noch:
„Nu past bloß up bit scheeten, dat ji
jo neet gegensitig anschetten.
Ich heb den immer sovöl
schrievereen dormit“.
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IHRE VERSION:
Er war ganz komisch, als ich in dem Lokal ankam. Erst
habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er
hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation
schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente
zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe
haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen,
aber das hat leider nichts geändert.
Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und
dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe
ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung,
aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach
Hause habe ich ihm gesagt: "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach
nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten? Als wir bei
ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge und ich habe ihn
gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur
vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett
gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander
geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht
wirklich da wäre
Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch
eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.
Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht....vielleicht
hat er ja sogar eine andere?
"SEINE" VERSION
Mist Jagdtag, alle anderen hatten wenigsten zwei Hasen, bei mir kam keiner
und zu guter Letzt vor der ganzen Korona den Fuchs klassisch vorbeigeschossen
und der dusselige „ Stickstoff Willy“ erledigt ihn mit dem ersten Schuss.
Das einzig Gute, abends hab ich noch vernünftig gebumst.
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Hinnerk und
Harm sind auf der Drückjagd im Osten. Es ist Januar und beide haben den
Stand gleich nebeneinander.
Beide zum ersten mal dabei und als das Stück Rehwild mitten zwischen ihnen
durch will, fällt es sofort.
„ De heb aber gaut kreken“ meint Hinnerk. „Wat“ sagt Harm „heest du
überhaupt schotten“.
Der schönste Streit ist im Gang und keiner will nachgeben. Der Förster
kommt hinzu, wirft einen Blick auf das Reh und fragt dann kurz und knapp „
Wer hat den Bock geschossen“!
Hinnerk
erfasst als erster die Lage „ Ich habe gleich gesagt, dass Harm ihn erlegt
hat“.
|
Harm hat bei der Treibjagd schon
gewaltig einen gehoben und Hinnerk sein Jugendfreund
aus Kindertagen fällt ihm immer mehr mit seinem Gerede auf die Nerven. Als
er mal dazwischen kommt, erzählt er Hinnerk von seinem Traum in der letzten
Nacht.
Du, ich stand an der Himmelspforte, aber Petrus wollte mich nicht einlassen.
„
Jäger kommen nicht in den
Himmel“ wimmelte der Kerl mich ab. Da sah ich dich durch die Himmelstür,
wie du es dir auf einer Wolke ganz gemütlich machtest, Gläschen Sekt in der
Hand. „ Da ist ja Harm“ beschwerte ich mich bei Petrus, doch da sagte er
doch ganz ungerührt: „ Halten sie den etwa für einen Jäger?“
|
|
Der
Pastor in Riepe ist recht erstaunt,
Hinnerk aus dem Hammrich,
auch mal in der „Teebüs“, der
Riepster Kirche begrüßen zu können.
„ Ich freue mich, dass auch Sie am
Sonntag mal wieder den Weg zu uns gefunden haben“,
meint er zu Hinnerk, als er ihn am Dienstag in der Bank
trifft.
Hinnerk murmelt bloß vor sich hin:
„ Also door bünk Saterdak nat
Kreismeisterschaft land“.
Nicht trinken löst auch keine
Probleme!
|
In Einsamkeit am Sandwater war Ulfert eingeladen zur Entenjagd. Vüst und Tütje
holten rechts und links von ihm die Erpel reihenweise aus der Luft.
Ulfert machten die
Mücken rasend.
Abends
empfahl ihm Senior Krull sein
selbst erfundenes „Abwehrmittel",
den „mahagonifarbenen Grog“.
Krull saß abends immer vor seinem Reetdachhaus und trank Grog,
mahagonifarbenen Grog.
In der Luft die Mücken
zu Tausenden.
Da schwirrten sie,
da saßen sie auf der Hand vom alten Krull.
Gegen die
Stiche war er längst immun und gefühllos.
Er ließ
sie sitzen, rauchte still seinen Scharzen Krause und zuweilen
kam es dann:
„Arme
Biester, sterben alle an Alkoholvergiftung."
|
|
Der Hahn wird vom Hund gegriffen und ist nicht ganz in Ordnung.
Der Jagdherrn ruft zum Jungjäger :
„ Schneide im ein Bein ab, damit wir
nachher den richtigen wieder finden“.
Fünf Mann sehen ihn recht erstaunt an.
Ihm schwant Böses,
„ ich weiß genau was ihr wollt, ihr wollte das ich ein
Kreuz bekomme, aber da habt ihr euch geschnitten“,
er erneut zum Jungjäger: „ Schneide im den Lauf ab!“
Nun hatte er zwei Kreuze auf dem Konto.
|
Gleich nach dem Krieg, Ulfert hat einen Fuchs geschossen. Der Alte Larisch,
mit dem letzen Treck aus dem Osten gekommen, redet ihn an:
„Du, was machst denn mit dem Fuchs?"
„Wieso?
Vergraben!"
„Geh, schenk ihn mir.“
„Wieso? Was machst denn Du mit ihm?"
„Essen."
„Kann man den den essen?"
„Klar", meint Larisch überzeugt, „viel besser wie Hund."
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WAS MUSS MAN TUN, DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Antwort vom
10jährigen Junior des Revierinhabers .....
Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist,
auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
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Treibjagd, 20 Jäger stehen bei der Ansprache morgens,
zum Schluss fragt der Jagdleiter:
,,wer von Euch ist heute Abend beim Essen nicht dabei?"
2 Hände gehen hoch und Fidi als dritter fragt: ,,Was gibt es
denn?"
|
|
100000 € wollte der Landwirt und Eigenjagdbesitzer von der Kreissparkasse für
den Neubau seines Stalles im Frühjahr haben.
Er bekam sie.
Im Herbst sprach er wieder vor, man war verwundert, als er
nochmals 100000 € aufnehmen wollte. Was ist ein Stall ohne Kühe, meinte er.
Er bekam das Geld.
10000 € sollten es um Weihnachten für eine Jagdreise nach
Namibia mit der ganzen Familie sein. Nun wollte der Filialleiter nicht mehr.
Wer soll denn die Tiere versorgen, wenn ihr alle in Urlaub
seid, versuchte er zu argumentieren.
Da war er aber an den Falschen geraten . Wem gehören die Kühe fragte er, mir
oder euch?
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| |
Er
zum Jagdkollegen nach dem Treibjagdabend:
„
Warst du eigentlich schon mal mit meiner Frau im Bett?“
„
Natürlich nicht,“ meint der ganz entrüstet!
„Solltest du aber, die
ist erheblich besser im Bett als deine!“
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Dankeschön - Brief der Klasse 4
Die Jäger waren mit dem Info -
Mobil bei uns in der Schule.
Sie hatten einen Wagen mit
ausgestopften Tieren
unserer Heimat dabei.
Die Tiere waren alle durch
Unfälle ums Leben gekommen.
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Liebe Jagdfreunde, leider ist das
Urheberrecht bei den Jagdwitzen sehr schwer einzuhalten,
ich habe mich deshalb entschlossen
die Seiten erheblich einzuschränken.
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